Độc giả Yeudoi chia sẻ với tác giả truyện “Muốn đưa con về với con”, chỉ ra những sai lầm mà nhiều bậc cha mẹ mắc phải khi quá yêu và muốn quyết định mọi việc cho con: “Nhiều người ý thức được con cái phải luôn. Vâng lời có thể là một đứa trẻ ngoan. Sau đó, các kỹ năng sống khác, chẳng hạn như độc lập, tự tin, can đảm và chính kiến ​​có quan trọng đối với một cuộc sống thành công không?

Mẹ không bao giờ bắt tôi phải vâng lời, tôi phải có nó, nó luôn cho tôi làm Quyền lựa chọn và quyết định. Mẹ luôn động viên khi tôi thành công, động viên tôi khi tôi thất bại và giúp tôi rút ra kinh nghiệm quý báu cho bản thân. Việc giành được những giải thưởng thời thơ ấu khiến cảm xúc và suy nghĩ của tôi thay đổi. Tự do thì mình yêu, mình có thể thoải mái nói với bạn ấy khi hẹn hò với bạn nam nào và bạn ấy có thể chia sẻ bất cứ lúc nào để giúp mình biết thêm về tâm lý của người asculine và cách nhìn nhận lựa chọn đúng đắn cho người khác trong tương lai khi mình muốn đi du học để mở rộng tầm nhìn. Khi tôi hiểu thế giới và bản thân mình, mẹ tôi đã vỗ tay ủng hộ tôi.

Bây giờ, tôi vẫn là một người mẹ, tôi có cuộc sống và gia đình, nhưng hầu như ngày nào tôi cũng nói chuyện với mẹ và bố mẹ anh ấy để mở mang đầu óc và trở thành một phụ trợ mạnh Hãy động viên, chia sẻ và truyền cảm hứng cho mọi quyết định của con cái. Bạn đọc Thaothuong17 nhấn mạnh rằng sự chững chạc và trưởng thành hơn là sự che chở và bảo bọc quá mức, “Trong tình yêu, không gì bằng trái tim người mẹ. Từ trường học, nghề nghiệp, mối quan hệ giữa các cá nhân với tất cả mọi thứ mà vợ chồng tôi lựa chọn sau này. Tôi cũng chỉ có một đứa con gái duy nhất, năm nay 19 tuổi, tôi chỉ cho đứa trẻ một khu vực để quyết định và chịu trách nhiệm về hành động của mình, và sau đó rơi vào cuộc sống mới. Bạn không muốn con cái của bạn che đậy cho phần còn lại của cuộc sống của chúng? “Tôi luôn muốn định hình cho con mình một cái tên hay. Mỗi đứa trẻ nên được cả hai phía chấp nhận (tốt và xấu; bao dung, lương thiện và ích kỷ, nóng tính …). Vì đây là tâm lý bình thường của con người nên tuổi mới lớn thôi Khi con cái đang đấu tranh giữa sự tự phụ của mình và ý kiến ​​của cha mẹ.

Đừng bỏ rơi con bạn, hãy thúc ép chúng theo đuổi đam mê của bạn. Hãy cho rằng những gì bạn làm là hợp lý và bỏ qua tất cả những gì con cái Con cái có thể nghe theo sự ép buộc của cha mẹ, nhưng khi lớn lên, chúng sẽ nhận ra rằng mình luôn là người thứ hai, vì vậy đừng cố ép con cái phải sống cuộc đời của cha mẹ. — Chỉ ra những điều quan trọng mà cha mẹ nên đối phó với cha mẹ Con cái, chia sẻ với độc giả Mq.bkcomp: — «Lỗi Nhiều bậc cha mẹ coi con cái như trẻ con. Trong thời gian này, con cái trưởng thành sẽ trải qua Những thay đổi về tâm lý và cảm xúc:

1. Tôi cần sự riêng tư hơn để không phải nói chuyện với họ. Giúp tôi giải quyết các vấn đề cá nhân của riêng mình.

3. Tôi không còn thích những cái vuốt ve và vuốt ve của cha mẹ Sướng quá.

Đây là những biểu hiện tâm lý hết sức bình thường của con người. Vì vậy, bố mẹ bạn hãy:

1. Cô ấy cho rằng con mình không giống một đứa trẻ lên ba luôn hôn và sờ mó Đứa trẻ .—— 2. Ở lại để quan sát tình hình của tôi hơn bao giờ hết và cho bạn biết.

3. Cho tôi thêm thời gian và không gian .—— 4. Vào lúc này Mọi sự giáo dục chỉ nên ở mức định hướng, không nên áp đặt cho người khác.

>> Bài viết này không nhất thiết phải phù hợp với quan điểm của VnExpress.net. Đăng tại đây.-Việt Thanh Toàn Diện

Tôi không đồng tình với quan điểm “Muốn con sống một mình từ năm 18 tuổi thì hãy nhận con vào nhà hưu dưỡng”. Ở phương Tây, viện dưỡng lão là nơi người nghèo về già. Người giàu không liên quan gì đến viện dưỡng lão. Đối với những người cần chăm sóc, họ có thể thuê y tá, bác sĩ tại bệnh viện chăm sóc tại nhà, 24/7, bán thời gian hoặc hai hoặc ba ngày một lần … tất cả các dịch vụ đều được cung cấp với giá riêng (thường được trả bằng bảo hiểm). Phương Tây độc lập từ thuở nhỏ. Trẻ 6 tuổi phải tự lo học hành, 12 tuổi tự lo, dọn phòng riêng; 18 tuổi đi du lịch một mình lấy tiền của bố mẹ đi học nội trú; cho đến khi tìm được việc làm và tự trang trải cuộc sống. Tuy nhiên, không phải sống chung với cha mẹ, lấy vợ, lấy chồng hay độc thân, sinh con đẻ cái không phải là độc lập mà là tự do cá nhân. Thông thường, do còn rất nhỏ nên hầu như không ai được ở cùng bố mẹ khi có việc làm nên ít bố mẹ muốn con cái về ở cùng. Việc chung sống và chăm sóc cha mẹ phụ thuộc vào quyền thừa kế. Người con nào phụng dưỡng cha mẹ cũng đóng vai trò quan trọng, người con nào không chăm thì dù không, cũng chỉ được một phần không nhỏ. Cũng ở phương Tây, nếu con cái không chăm sóc cha mẹ, tiền bạc và tài sản của cha mẹ cuối cùng sẽ nằm trong bệnh viện hoặc viện dưỡng lão. Càng lớn tuổi, đầu óc của bạn càng đơn giản, thậm chí có lúc giống như một đứa trẻ. Không cần biết người đó là ai, những người tốt với tôi sẽ giúp đỡ. Để chăm sóc người nước ngoài, con cái đôi khi được hưởng ít hơn một phần mười tài sản thừa kế trong quá trình phân chia tài sản.

Ở Tây Ban Nha, ở Ý, có nhiều gia đình khác nhau. Hầu hết những người cao tuổi vào viện dưỡng lão vì họ chọn cách sống một mình khi còn trẻ. Những người này chỉ vào viện dưỡng lão khi trí nhớ giảm sút, quên trước quên sau. Phần lớn vẫn là những cặp vợ chồng già, chăm sóc nhau, nếu một trong hai người chết trước thì cặp còn lại sẽ được đưa vào viện dưỡng lão. Vì vậy, “Muốn con sống một mình từ năm 18 tuổi thì hãy chấp nhận vào viện dưỡng lão” chỉ là quan điểm của một người độc thân không con cái. Từ năm 18 tuổi? Xuất bản tại đây. Bài viết này chưa chắc đã phù hợp với quan điểm của VnExpress.net.

Sau gần chục năm cưỡi ngựa, cuối cùng tôi cũng tìm được một công việc “bạn tâm giao”. Đây là kinh nghiệm của tôi.

1. Hoàn thành tốt mọi công việc được giao cho bạn, bất kể mức lương và cách nhìn của công ty – mọi công việc dù nhỏ đến đâu cũng sẽ dạy bạn nhiều kỹ năng quan trọng. Ví dụ, tôi không ghi vào sơ yếu lý lịch của mình (vì tôi là công việc bán thời gian trong trường học), chẳng hạn như biên dịch viên, thiết kế logo, trợ lý thư viện, trợ lý nhà sách, nhân viên văn phòng. Công việc nhỏ này đã dạy cho tôi nhiều kỹ năng mềm, chẳng hạn như giao tiếp, dịch vụ khách hàng và hiểu ngôn ngữ cơ thể, để tôi có thể xây dựng mối quan hệ tại các cuộc hội thảo và tìm đối tác cho các dự án nghiên cứu.

2. Có thể dừng lại

khó nắm bắt. Đôi khi tôi bị mắc kẹt, nhưng tôi biết rằng đó chỉ là một bước lùi tạm thời. Ngay cả với công việc mơ ước của mình, đôi khi tôi vẫn thấy ghét nó. Nhưng đôi khi, ngõ cụt lại là tín hiệu để xem xét lại công việc có phù hợp với mình hay không.

Ví dụ, trong hai năm đầu tiên làm việc của tôi, tôi đã đi vào ngõ cụt, tôi ngừng học và không nhận được gì, và thấy mọi thứ đều bị tắc nghẽn. Tôi không biết là mình đang tạm thời chán nản hay là mình nên thay đổi. Sau đó, tôi tham gia một số khóa học về mô hình và tính bền vững trên Coursera và EdX. Tôi rất hào hứng. Tôi đã không cảm thấy như vậy trong hai năm rồi. Tôi đã quyết định thay quần áo của mình.

Làm thế nào tôi có thể từ chức đúng hạn? Đừng từ chức khi công việc không dừng lại. Đừng đưa ra quyết định khi bạn đang chán nản. Nếu mọi thứ suôn sẻ, hãy cân nhắc quyết định này vào một ngày đẹp trời. Ở nhà, tôi dành nhiều thời gian suy nghĩ khi rửa bát.

Nếu bạn quyết định từ chức như tôi, hãy ở lại cho đến ngày nghỉ ngơi với tư cách là một nhân viên có trách nhiệm. Sau đó, trường tôi thấy trên Coursera đã đăng ký chương trình sau đại học.

3. Định hình lại bản thân theo kinh nghiệm làm việc trước đây

Như đã nói ở trên, dù chỉ một công việc nhỏ cũng sẽ dạy bạn nhiều kỹ năng hữu ích cho công việc mới. Sự kết hợp của các kinh nghiệm làm việc khác nhau khiến bạn trở nên khác biệt. Sử dụng kinh nghiệm cũ của bạn để giúp bạn trong một công việc mới sẽ giúp bạn tồn tại trong thị trường việc làm luôn thay đổi.

4. Nếu chúng ta không biết những người mình yêu thương, thì cũng không sao

Hầu hết chúng ta phải mất nhiều năm để tìm ra niềm đam mê của mình nằm ở đâu. Khi bạn chưa phát hiện ra sự nhiệt tình của mình, bạn cũng nên làm một số công việc tạm thời (quay lại điểm đầu tiên). Giống như bạn sẽ không kết hôn với mối tình đầu của mình, bạn sẽ không làm công việc đầu tiên của mình. Hơn nữa, chỉ vì bạn đang làm đúng không có nghĩa là bạn đam mê nó.

Năm 17, 18 tuổi đại học chắc hẳn cũng có nhiều người như tôi từng tiếc nuối khi chọn nghề. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi không biết sẽ đi đâu tiếp theo. Thôi đi làm, đi học, chọn công việc khác… Cố gắng rồi cuối cùng 27, 28 tuổi cũng tìm được “chú dế”. Nhưng tôi không nghĩ rằng đó là một sự lãng phí thời gian. Nó có thể khó khăn, nhưng đây là cuộc sống mà tôi muốn, tôi không thể để bất kỳ ai lựa chọn giúp mình.

5. Đặt giá trị của bản thân

Điều này không chỉ cho sự nghiệp mà còn cho cuộc sống. Nếu vị trí phù hợp với giá trị của bạn, bạn sẽ có một sự nghiệp viên mãn. Ví dụ: tôi muốn biết nên tiến hành nghiên cứu hay phân tích dữ liệu.

Cả hai đều phù hợp với sở thích của tôi. Giá trị của tôi giống như khám phá những điều mới và phát triển bản thân, nhưng phân tích dữ liệu cho các doanh nghiệp xung đột đòi hỏi công việc tự do. , Tìm kiếm công bằng xã hội. Vì vậy, tôi đã chọn công việc đầu tiên của mình. Tôi sử dụng Thẻ giá trị Minnesota để xếp hạng, đây là một bài kiểm tra tâm lý để tìm ra giá trị mà tôi muốn theo đuổi.

6. Luôn cố gắng sử dụng nó khi có cơ hội – ngay cả khi bạn không nghĩ rằng mình không đủ điều kiện. Đặc biệt là phụ nữ. Tôi đã gặp rất nhiều chị em và học sinh rất tốt, nhưng tôi luôn nghĩ rằng mình rất kém cỏi.

Nếu bạn nộp đơn, bạn có thể không được chấp nhận. Tuy nhiên, nếu bạn không làm điều này, bạn sẽ không bao giờ tìm được việc làm. Tôi đã nhận tất cả các vị trí, và tôi nghĩ mình không đủ tiêu chuẩn. Nhưng tôi vẫn đang cố gắng nộp đơn và hiện tôi đang làm một trong những công việc. Hiện tại, không có gì phải phàn nàn.

>> Bài viết này không nhất thiết phù hợp với quan điểm của VnExpress.net. Đăng nó ở đây.

Độc giả VnExpress chia sẻ câu chuyện “Chồng tôi không định tiết kiệm cho con”, họ ủng hộ ý tưởng cho con tự lập từ năm 18 tuổi: -Có lẽ ý tưởng của tôi là hợp với hầu hết mọi người. Bạn có thể coi nó như một cách trích dẫn. Tôi sẽ không xem xét tất cả mọi thứ, và tôi đồng ý chỉ chăm sóc những đứa trẻ 18 tuổi. Điều cha mẹ cần là dạy con tính tự lập, vì không biết chúng ta có thể chăm con mãi được bao lâu. Chưa kể con cái có thể dựa vào quyền thừa kế của cha mẹ, cũng có thể dựa vào quyền thừa kế của cha mẹ, thậm chí tranh giành nhiều quyền thừa kế.

Nhung Nguyen

Tôi cũng ủng hộ quan điểm này. Ở phương Tây, trẻ 14 tuổi đã bắt đầu đi làm thêm để tiết kiệm tiền học đại học. Vì vậy, họ phải nghiêm túc với những gì họ học được và nếu không học được thì hãy đi làm. Ngược lại, bố mẹ Việt cũng lo cho con, kiếm sống, góp tiền cho con, rồi ép con làm theo ý mình, rồi nói đến phỏng vấn… Tôi thấy nản khi xem thi đại học ở Việt Nam. Khi tất cả các thí sinh mới 18 tuổi mà như trẻ con chưa biết làm gì thì bố mẹ phải đội mưa, đội nắng để đón các em.

Emma.ielts2308

Chồng tôi 15 tuổi. Ngoài việc đi làm thêm để có tiền tiêu vặt, bố mẹ tôi còn lo tiền ăn uống. Năm 18 tuổi, khi tôi học đại học, chồng tôi sống một mình và tự lo mọi việc. Con trai cũng vậy, hai anh em không bao giờ vay mượn tiền, cũng không ngó ngàng gì đến tài sản thừa kế của bố mẹ. Ngoài ra, các ông chồng của tôi đều là những người có trình độ và đều có bằng tiến sĩ. Họ là người Việt Nam, nhưng là người nước ngoài, họ rất cởi mở và độc lập. Hầu hết người Việt Nam tin rằng việc tặng tiền cho con cái sau này gần như là một truyền thống. Đây là lý do tại sao có câu “hy sinh mạng sống của cha và nâng cao tính mạng của con”. Nhưng cũng có cái thiệt thòi, con cái sẽ ỷ lại, sẽ ỷ lại … Ta cho chúng một hình hài, đối xử tử tế, cho chúng một nền tảng đạo đức, sức khỏe và học hành là đủ. . Hãy để con tự xây dựng cuộc sống của mình “.

Mbk

>> Dạy con tự lập chứ không nên” vơ vét “

Đồng thời, tôi không đồng tình với quan điểm trên và có những quan điểm khác cho rằng hãy để con sống tự lập và Không có nghĩa là cha mẹ hoàn toàn từ bỏ trách nhiệm của mình: “Đây là nửa người Tây, nửa ta: nuôi con đã trên 18 tuổi. Trách nhiệm, không cần tích lũy gì cho con. Ở phương Tây hay Việt Nam, việc sinh thành của cha mẹ là do ta định sẵn, vì vậy cha mẹ phải có trách nhiệm nuôi nấng, dạy dỗ con cái, ít nhất là đến năm 18 tuổi. Sau đó, cha mẹ có thể dần dần tạo cho con mình tính tự lập, nhưng điều này không bao hàm bất kỳ trách nhiệm nào, cũng không cần phải giao tài sản cho con cái để chúng tồn tại. Ở miền Tây, họ vẫn đi làm, vẫn tích góp, vẫn mua sắm đồ đạc, nhà cửa cho các em, không ai lấy về làm từ thiện (trừ những trường hợp rất đặc biệt nhưng rất hiếm). Vì vậy, nếu chúng ta toàn tâm bắt chước mà không hiểu quá sâu thì hậu quả sẽ rất nghiêm trọng. Nếu gia đình tôi không làm việc chăm chỉ và bỏ qua con cái, và cha mẹ chỉ biết đến cuộc sống của mình, điều gì sẽ xảy ra?

Nguyễn Thị Thanh Thủy

Mẹ, con là đồng hương, đang ở nước ngoài với mẹ. Khi mẹ biết chuyện người lạ chỉ chăm con dưới 18 tuổi là tự lừa dối mình, tôi là người đầu tiên bị bỏ rơi trong nhà. Khi tôi thi đậu đại học, mẹ cho tôi 1 triệu đồng, đủ để tôi chạy xe từ trung tâm vào Sài Gòn. Sau nhiều năm làm việc ở trường đại học, tôi từ nhân viên phục vụ trở thành người giao hàng, nhìn bạn bè cha mẹ chăm sóc từ A đến Z, tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ mồ côi.

Mỗi khi nhớ nhà, tôi đều gọi điện về cho mẹ, tôi không có lời nào đau lòng. Mẹ vẫn nói với mọi người rằng hàng tháng mẹ gửi cho con 3 triệu đồng nhưng mẹ không gửi. Tết năm nào tôi cũng nói nhưng tôi không có tiền để đi vì không dám xin tiền bố mẹ. Bốn năm đại học không về ăn Tết, tôi từ một người chỉn chu mọi thứ trở thành một người vô lo vô nghĩ.

Người nước ngoài chỉ trông con đến 18 tuổi, nhưng họ vẫn cho con đi học. thực hành. Người Việt Nam chỉ học để nuôi con ở nước ngoài, không biết có học được 100% không, nhưng nếu học một nửa rồi áp dụng thì chỉ khổ. Người châu Á có mối quan hệ gia đình thân thiết hơn người châu Âu cũng không tự nhiên.

Heu nguyen

>> Dưới góc nhìn của một đứa trẻ mới 18 tuổi, bạn nghĩ sao? Xuất bản tại đây. Bài viết này chưa chắc đã phù hợp với quan điểm của VnExpress.net.

Việt Thanh tổng hợp