“Định giao cho ông bà nội chăm cháu nội có hiếu không?” Nhiều độc giả VnExpress cho rằng, không nên đề cao trách nhiệm chăm sóc cháu gái. Ông bà như một nhiệm vụ bắt buộc:

Còn tùy vào điểm chính và cách ứng xử của mỗi người, mỗi hoàn cảnh. Đối với tôi, vì ông bà đã ngoài 70 tuổi nên không muốn chăm cháu, nhất là mùa lạnh ở miền Bắc rất khắc nghiệt. Nhưng ông bà nhất quyết đòi chăm cháu nội. Tôi nói: “Mọi thứ bây giờ đều rất hiện đại và tiện nghi nên không cần phải lo lắng gì nữa”. Luôn tin rằng ông bà sẽ trở về quê hương, nơi ở quen thuộc, hàng xóm, vườn tược, gà vịt, gia súc … Nhưng ông bà vẫn thường xuyên chăm sóc, sinh hoạt hàng ngày. Nó làm cho ông bà vui vẻ, tự do và hạnh phúc.

Có khi con cái ông bà nhớ quá, ông bà về thăm một hai tuần rồi lại về. Ông bà 70-80 tuổi không còn nhiều điều để ở nên chúng tôi sẽ cố gắng chăm lo cho gia đình nhỏ của mình cho ông bà yên lòng. Quan trọng nhất là các bạn phải trở về bảo vệ nơi mà chúng ta gọi là quê hương của mình, để hàng năm đến Tết cổ truyền hay dịp quan trọng nào đó, vẫn có nơi để về …

Truongphitamquoc— Vợ chồng tôi có hai Con gái: Con gái 3 tuổi, con nhỏ 13 tháng. Chúng tôi ở riêng, nhà ở gần ông bà nội nhưng đều tự lo. Khi tôi là một đứa trẻ 2 tuổi, tôi đã đưa nó đi nhà trẻ, cả hai đều không muốn dựa vào ông bà của chúng. Tôi nghĩ rằng cha mẹ đã lớn tuổi (65 tuổi), họ muốn họ nghỉ ngơi, và họ thích làm những gì họ muốn.

Nhiều khi không thu xếp được thời gian, họ cứ gửi cho bảo mẫu làm, hoặc đưa cháu về ông bà ngoại một thời gian, đừng ép cháu trông cháu. Để dành thời gian cho con, vợ chồng tôi đã phải hy sinh rất nhiều thứ nhưng được một thời gian, khi con lớn, tôi lại muốn hàn gắn.

Soxaydung

Tôi vẫn chưa lập gia đình, nhưng tôi xác định sau khi sinh con xong, hai vợ chồng sẽ thay nhau chăm con. Chỉ khi quá bận rộn, quá kén chọn và không thể xoay sở, họ mới cầu hôn ông bà. Và chỉ cần một hoặc hai tháng là giống nhau. Chúng tôi sẽ không bao giờ biến ông bà nội ngoại thành những osin không trả được tiền cho chúng tôi. Trở về từ trường mẫu giáo. Để ông nội ở quê một mình, ăn uống no nê giữa nhà lớn. Sau đó, ông bị đột quỵ và may mắn được bà con làng xóm xung quanh đưa đi cấp cứu. Từ đó anh không còn dám rủ cô ở lại thành phố cặp bồ mãi nữa và mặc kệ anh. Tôi nghĩ cha mẹ già cần phải nghỉ ngơi, khi ông bà tự nguyện xin không quá hai ba tháng thì việc trông con chỉ là một thú vui.

Richter-Khi chúng tôi có con đầu lòng, vì tôi đang cạnh tranh để được thăng chức, tôi đã để ông bà chăm sóc con tôi 18 tháng và sau đó gửi nó đi nhà trẻ. Được 18 tháng, bà tôi bị đau tay, vai, cổ, mấy năm sau không nghỉ. Việc chăm sóc con cái không hề đơn giản, chưa kể những người trẻ tuổi cũng không thể qua khỏi khi căn bệnh quái ác gây ra cái chết chứ chưa nói đến người già. Nửa đời còn lại tôi có thể lo cho cháu, người ta gọi sắc đẹp là “hy sinh”, với tôi đây là “bóc lột”. Nếu một người làm việc chăm chỉ, đủ năng lực, đủ tài chính thì bạn xin nghỉ một năm rưỡi để chăm con cũng không thành vấn đề.

Leo Luong

Thanh The Tổng hợp

>> Bạn có đồng ý với quan điểm này không? Xuất bản tại đây. Các ý kiến ​​chưa chắc đã phù hợp với ý kiến ​​của VnExpress.net.

(Các bài viết phản biện chưa chắc đã phù hợp với quan điểm của VnExpress.net.)

Hôn nhân là về tình yêu, nghe thì có vẻ xúc động nhưng thực ra lại chứa đầy tư duy logic. Hôn nhân cũng có một quá trình, một chuỗi các bước, bạn có tin không? Chúng ta hãy nghĩ về quá trình kết hôn như:

1. Tìm mục tiêu

Đây là bước đầu tiên, và nó rất dễ dàng, hầu như ai cũng có thể làm được. Nếu bạn là một người tích cực, linh hoạt, biết quan tâm, biết kiềm chế thì bạn sẽ biết cách đối phó với mọi kiểu người … luôn luôn và luôn có ít nhất một người đang theo dõi bạn. bạn bè. Người quan sát là đối tượng. Hãy quan sát đủ lâu và họ sẽ chủ động liên lạc với bạn. Nếu là đàn ông, họ sẽ tranh luận về một buổi hẹn hò riêng tư nào đó mà cả hai bên đều đồng ý. Nếu là phụ nữ, họ cũng sẽ nói: “ Tôi sẽ cho bạn một cơ hội để cắt đứt cơ hội của tôi. ”

Khi nói, hãy quan sát đôi mắt của bạn. Nếu đôi mắt đó vẫn nhìn bạn đầy mong đợi thì bạn có thể chắc chắn, nếu không, chúng ta chỉ nên nói chuyện xã giao vì động cơ của người đó có thể không chính xác. Địa điểm gặp gỡ đầu tiên nên là nơi công cộng, có nhiều người qua lại. Nếu cuộc hẹn quá ít, bạn phải từ chối. Tất nhiên, để có được cuộc hẹn đầu tiên thì mất rất nhiều thời gian, nhưng không thể nói chuyện và yêu cầu một cuộc hẹn lần đầu tiên.

Đối với những bạn hướng nội, ít tiếp xúc, quan hệ nhiều người, đối tượng của bạn sẽ được giới thiệu qua người thân, bạn bè, đồng nghiệp. Đừng bỏ sót bất kỳ lời giới thiệu nào, chỉ cần vài cuộc trò chuyện, về cơ bản chúng ta sẽ xác định được người đó có phù hợp với mình hay không (ít nhất là về giao tiếp và ngoại hình). Để bạn chủ động tìm hiểu đối tượng, nếu đối tượng tỏ thái độ lạnh nhạt, không thích bạn hoặc đã có bạn gái (bạn trai), bạn cần lùi lại và đừng bận tâm. Nếu thái độ của đối tượng là hồi hộp hoặc anh ta đã có bạn gái nhưng không tốt lắm, hoặc có nhiều người biết nhau một cách tích cực như bạn. Bạn quyết định. Nếu bạn nghĩ rằng bạn có nhiều thời gian, hãy tham gia vào cuộc thi. Nếu bạn cảm thấy mình không có thời gian (vì bạn đang già đi), hãy thoát ra. Nếu đối tượng muốn “hợp tác” với bạn thì đây là tình huống lý tưởng.

>> Lẫn lộn trong cuộc sống

2. Tự hiểu mình-đây là bước quan trọng quyết định cuộc sống gia đình sau này có bền vững hay không. Khi ăn ở ngoài, bạn phải cẩn thận trong việc lựa chọn đối tượng, bất kể là ớt nhiều, ăn nhạt (nhạt) hay mặn (ăn nhiều). Đây là ví dụ duy nhất của tôi về thực phẩm, nhưng cuộc sống rất đa dạng, tất cả đều cần được quan sát, lập luận và tóm tắt cẩn thận. Kết nối với nhiều người hơn và trải nghiệm xã hội nhiều hơn. Đối với những người yêu cuộc sống, bạn đã đốt cháy giai đoạn này. May mắn thay, điều này sẽ thành công, nhưng không may, may mắn sẽ khiến bạn có định kiến ​​nghiêm trọng với hôn nhân và khó có một cuộc hôn nhân thực sự. Kết hôn. Bạn có thể tìm mọi cách để đáp ứng mọi yêu cầu của đối tượng. Khi họ chán bạn, bản chất của họ sẽ bộc lộ ra ngoài và bạn biết thì đã quá muộn. Trong khi tìm hiểu nhau, đừng quên khám phá lịch sử gia đình tuyệt vời của họ. Các thành viên trong gia đình, họ hàng đều là những người lương thiện, không có tiền án, tiền sự, không thay đổi vợ chồng, anh chị em, cha mẹ thường xuyên, không có người bỏ học, có việc làm ổn định. … Một gia đình như vậy là một gia đình lý tưởng, bạn có thể yên tâm rằng đối tượng này cũng là người lương thiện. Nếu không, bạn quyết định những gì bạn muốn. của. Tiêu chuẩn chung của hôn nhân là giản dị, không ham “yêu”, có nghề nghiệp ổn định. Nhiều người đạt tiêu chuẩn này. Vì vậy, chúng ta phải chú ý đến các khía cạnh khác, chủ yếu là những thói quen xấu của đối tượng nghiên cứu, để xem liệu chúng ta có thể chịu đựng được nó hay không hoặc làm thế nào để nó biến mất. .

>> “Người đã có gia đình cũng giống như vợ chồng”

3. Kết hôn

Tôi đang bỏ qua giai đoạn kết hôn từ đăng ký đến kết hôn, vì những việc này chỉ mang tính thủ tục , Mọi người đều phải vượt qua. Giai đoạn này được chia thành ba giai đoạn.

Giai đoạn 1: “Vợ chồng son” (không có con). Lúc này, những thói quen xấu của mọi người sẽ dần xuất hiện. Không giống như bước thứ hai, chúng ta chỉ chú ý quan sát, vì vậy bước này không chỉCảnh sát cũng nên đưa ra những đề xuất mang tính xây dựng với nhau. Câu hỏi chính lúc này là mọi người tiêu tiền như thế nào. Nếu đối tác của bạn là người biết tính toán chi tiêu, thu chi minh bạch thì bạn có thể yên tâm, toàn bộ tiền lương của mình sẽ về tay người đó. Còn không thì lương ai nấy xài, ai nấy xài, mua đồ chung rồi tự mang tiền đi.

Bước 2: Nuôi dạy trẻ. Khi một người đang dạy trẻ, người kia phối hợp hoặc im lặng (không đồng ý với cách dạy này). Trong khi chờ đợi nhau hoàn thành quá trình giảng dạy, hai vợ chồng đã bàn bạc các biện pháp chung. Nếu bạn ngay lập tức can thiệp khi người khác dạy con bạn, chắc chắn sẽ gây ra tranh chấp vì bạn làm mất mặt trước mặt con mình. Đây là điều cấm kỵ. Khi cha mẹ cãi nhau, đứa trẻ sẽ dựa vào luật sư của mình hoặc cảm thấy lo lắng. Điều này sẽ khiến việc học của anh ấy mất tập trung, kết quả thường xuyên bị tụt dốc.

Giai đoạn 3: Các cặp vợ chồng già (con cái đã thành niên). Tôi chưa trải qua giai đoạn này nhưng đã quan sát nhiều gia đình, thấy khá dễ chịu. Sống với nhau nhiều năm như vậy, không quen biết nhau cũng không thua. – >> >> Chia sẻ bài viết của bạn trên trang xem tại đây.

Đôi khi đám cưới chỉ là một bữa tiệc nho nhỏ trong quán bar với những người bạn thân … Cũng vui và vì mọi người đã quen nhau từ lâu. Đôi vợ chồng mới cưới của tôi chỉ sống giữa những người họ hàng chính thức của gia đình cô bác tôi và con cháu của họ khoảng 30. Bạn bè thân thiết rất vui vẻ và chỉ đi đến nhà vợ chồng mới cưới. Bốn người cô dâu chú rể và chục anh chị em. — Đám cưới này thú vị hơn đám cưới đông khách hàng trăm người … Tất nhiên là đám cưới tốn công của cô dâu Chú rể không quan tâm đến cha mẹ, còn cha mẹ thì không quan tâm đến cha mẹ, ai cũng biết nhau nên mới được Vui mà không để ý …- Họ cho rằng việc mời những vị khách chưa từng đến nhà người kia là điều khó chịu. Vào những ngày quan trọng, tiền của người khác làm giảm không khí thân mật của họ hàng … nhất là không muốn mắc nợ ai trong đám cưới … sao anh ấy biết lo cho mình. Zhong Nguyen

Quả thực có rất nhiều, nỗ lực rất ít, nếu không sẽ bất bình thường. Tuy nhiên, nhiều nàng dâu lại tự so sánh, nếu không nhận được sự ân cần từ nhà chồng thì họ sẽ ấm ức, rồi sinh ra suy nghĩ tiêu cực về họ.

Đây là vấn đề nan giải trong hôn nhân nên ngay từ đầu nên xác định hôn nhân là việc của riêng mình, tặng cho vợ chồng hay không thì tốt nhất.

Rồi xã hội cũng thay đổi, điều đó rất tốt, chúng ta phải học hỏi, rút ​​gọn thủ tục, cưới xin cho nhỏ, hòa thuận với họ hàng, bạn bè. Điều quan trọng nhất là cuộc sống hạnh phúc sau hôn nhân.

HoàngAn

>> Chia sẻ bài viết của bạn ở phần “Bình luận”.

Tôi năm nay sắp bước sang tuổi 30, tôi đã lập gia đình, đang sinh sống và làm việc tại TP. Hai vợ chồng đều là nhân viên văn phòng, thu nhập cố định hàng tháng khoảng 30 triệu đồng.

Lương của tôi gấp đôi vợ tôi. Hiện tại, vợ chồng tôi vẫn đang dự định sinh con vào năm sau. Sau khi kết hôn, tôi có thể dùng tiền tiết kiệm của hai vợ chồng để mua một căn hộ chung cư và vay mượn họ hàng, nhưng tôi vẫn phải vay ngân hàng.

Hàng tháng trừ chi phí gửi thư cho bố mẹ, tiền lãi ngân hàng và chi phí sinh hoạt, giảm thiểu chi phí thì mỗi tháng bạn có thể tiết kiệm được khoảng 10 triệu đồng. Nói chung, cuộc sống hiện tại của vợ chồng tôi không có vấn đề gì.

Nhưng gần đây tôi không chắc về tương lai. Đây là ý nghĩ chung của một người đàn ông sắp bước sang tuổi 30: lo lắng cho tương lai, vì cuộc sống không chỉ có bản thân, mà còn có trách nhiệm với gia đình, con cái.

Công việc hiện tại thực sự không có vấn đề gì, nhưng đôi khi tôi cảm thấy nhàm chán do công việc lặp đi lặp lại, và đôi khi tôi đau đầu vì mọi mối quan hệ trong công ty. Tôi cũng định xin nghỉ việc để tìm môi trường làm việc mới và học hỏi thêm nhưng lại lo lắng vì thu nhập sẽ giảm đi rất nhiều.

Tôi cũng phải trả nợ ngân hàng và vay tiền người thân. Cân nhắc những khoản nợ này, tôi phải tiếp tục duy trì công việc hiện tại. Càng lớn tuổi, cơ hội việc làm càng ít, tôi sẽ tiếp tục trau dồi vốn ngoại ngữ vì làm việc trong công ty nước ngoài và tôi sẽ học tập chăm chỉ để nâng cao chuyên môn. Vợ chồng tôi đang làm việc chăm chỉ để trả nợ trong vài năm tới và sẽ thực hiện một số kế hoạch có lãi để củng cố tương lai của gia đình. 30 tuổi, lo lắng cho tương lai, bạn không biết mình nghĩ gì?

>> Bài viết này không nhất thiết phù hợp với quan điểm của VnExpress.net. Đăng tại đây .—— Nan Lang